9.2. Созависимость. О идее сепарации. Не всё в жизни - как в теории. Жёсткая любовь - всегда ли так?

В видео поднимаются вопросы, встающие перед теми, кто по тем или иным причинам вынужден общаться с зависимым человеком. Нередко речь идет о женщине, муж которой выпивает, сын которой принимает наркотики. Но есть и другие варианты... При погружении в данную ситуацию возникают вопросы. Как не сломаться? Как относиться к происходящему? Как смотреть на свое чувство вины: справедливое оно или надуманное, не внушённое ли оно другим человеком (зависимым)? Нередко ответы на вопросы такого плана пытается дать концепция т.н. созависимости, но справедлива ли она сама? Те, кто может притянуть к своей персоне термин «созависимость» могут отличаться не утратой собственной стратегии, а наоборот - гиперфиксацией на ней. Такой человек, как было отмечено выше, вследствие различных факторов теряет способность к гибкому реагированию на обстоятельства и поведение других (никогда особо не прислушивался к голосу совести; угасла способность к выработке собственного взгляда на происходящее; ориентация исключительно на практически-бытовую сторону жизни). Утрата понимания самой возможности существования альтернативных стратегий поведения (иногда, вследствие необращения внимания на то, что условно и, сужая пространство смыслов, можно назвать культурой) приводит к тому, что он жестко фиксируется на одном (почти единственном) варианте действия. Он надумывает себе, например, что должен звонить ребенку каждые полчаса, делать то-то, говорить так-то. Его не сводят с выбранной позиции ни разумные советы ближних, ни удары обстоятельств (удары становятся все сильней и тогда, бывает, что сводят). Он считает себя ответственным за контроль над жизнью человека, которого избрал для опеки, и эту заботу не может доверить ни Господу Богу, ни промыслительно-благотворному стечению обстоятельств (уставший от жизни человек может как бы сам собой восстановиться, если дать ему возможность отдохнуть в здоровой среде). Он все хочет – «сам» и – «исключительно сам», изматывая этим «сам» и себя, и других. Его ориентация на других может создать иллюзию, что он зациклен на других и потому нуждается в «возвращении к себе» (хотя и не без того). Но, как можно предположить, мнение других для него значит мало (иногда – очень мало), ведь он сам придумал как и на каких условиях он будет поддерживать с ними общение (да, звоню каждые полчаса, а как же иначе? ведь иначе - чувствую тревожность, а с ней не знаю как справляться, да и хочу ли?). Исцеляется в данном случае человек тогда, когда воистину начинает прислушиваться к совести, к ближним (действительно ли вы хотите, чтобы звонил вам каждые полчаса?), к миру, к Промыслу. Тогда его сознание, совесть, жизнь обогащаются новым массивом сигналов, на основании которых он в конструктивном ключе перестраивает свое поведение и восприятие жизни. Вот что, например, о своем исцелении писала одна девушка, прошедшая в детстве полосу жесткого к себе отношения. У нее выработались жесткие стандарты поведения, которыми она изводила и себя и других: «Когда Господь исцеляет, Он поставляет в состояние, при котором у тебя нет иного выхода, кроме как идти против своей модели. Господь смиряет. Что это значит? Говорят, что “смирение“ от слова “мир“. Смиряет – это дает мир там, где душа беспокоится, за что переживает, перемалывает внутри себя, где у нее боль, оказывается, что ложная, т.к. она не от Бога и не для Бога, а это свое видение мира, что там должно быть именно так и не иначе, а если иначе, то – боль. Бог будет бороться с этой ложью в тебе, потому что она коверкает. И это больно, потому что думаешь, что твои представления о жизни самые правильные, что ты лучше всех и лучше Бога знаешь, что тебе нужно и почему тебе нужно. И когда Он берется за дело твоего очищения, от этого налета представлений, то тебе больно, больно расставаться со своим «я», понимать, что был не прав, прекратить держаться за это и больше к этому не возвращаться. Я поняла, что я себя не знаю и не вижу. А – только представление о себе и даже, вернее, выдуманное представление о том, какой я должна быть. На самом деле эти выдумки меня мучают, ведь реальность и я сама – совсем другие». Дополнительно: Подборка материалов о.Прокопия «Родственникам зависимых: справедлива ли концепция “созависимости“?» @o_prokopy-sozavisimost-ili Текст «Отношения, общение с зависимым родственником. О чувстве вины, о концепции т.н. созависимости» #созависимость #зависимость