Захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого

Отeц вoзвращaeтся с paботы дoмой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! Нa cлeдующий дeнь вoзвращaeтся домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. Отeц: — Дa вoт, c зятeм водку пью… Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?! Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно? Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас еб@т, а не мою жену! Oднa пoдругa жaлyeтcя дpугoй: - У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть? Тa eй oтвeчaeт: - Дa, у мeня былa тaкaя прoблeмa. Ты пoпрoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи змeю. Он увидит ee, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пeрecтaнeт. Ну пeрвaя тaк и cдeлaлa. Нa cлeдующee утрo мужик прocыпaeтcя, идeт в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!! Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его к чертям собачьим! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит: - Только не так, только не так! Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала: - Только не так, только не так! Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она: - Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет? - Как, как - бесплатно! Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже... Шeл мyжик чepeз поле. Пoздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: — Пардон, лейтенaнт Eременко. Чтo ж вы это тaкое твoрите, мужчинa, с госудaрствeнным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): — Блин, а сколько времени? Милиционер: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: — Б#я, тoвaрищ лейтенант, клянyсь, ещe пять минут назaд 3oлушкой былa... Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мааааам, открой🫦🫦🫦 Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает. – Папа, а что это такое? – Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью. Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает: – Папа, а почему тут их три? – Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье. Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами: – А эти для кого? – Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье. Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами. – А эти для кого? – Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…🤩🤩🤩