ЗАИКАНИЕ. НУЖНО ЛИ СТОЯТЬ ЗА СЕБЯ И ДАВАТЬ СДАЧУ

Из истории моего заикания. Это проблема, которая преследовала меня с детства. Многие проблемы были из-за неё. Из-за логоневроза. Много раз отмалчивался, делая вид что мне нечего сказать, только ради того, чтобы ещё раз не испытать это чувства: — позора — обиды или ненависти (на себя или на окружающих, которые смеялись над тобой) — неполноценности — уныния — отторжения (от собеседников, перед которыми речь могла быть особенно плохой) — стыда — слабости и беспомощности (никто тебе не мог помочь). А чьи-то советы не давали полезных решений. С этими чувствами я жил. Ситуаций было, связанных с ними, великое множество. Каждый день я мог испытывать не только страх, но и паническую атаку. Я рос в этом и развивался. Даже за продуктами часто ходил с запиской, и чувствовал все те чувства, которые выше обозначил. Нет смысла их переписывать заново, и во многих ситуациях я испытывал почти все эти чувства. Разом. Накатывало. У нормально говорящих детей такого не было, из-за проблемы речи я больше всех своих окружающих испытывал все эти негативные эмоции. Возможно, в совокупности, я испытал в тысячи раз больше боли (основанную на чувствах), чем любые другие дети. В подростковом возрасте тоже самое. Во взрослом — начал хитрить и кое-где скрывать заикание, заменяя слова или играя с тональностью ( но это все костыли , не то , даже если никто не заподозрил , ты знал что в очередной раз прогнулся под этой проблемой, что в сознании ты увидел ступор и опять невозможность нормальной речи, заменённые слова и фразы — это не удовлетворительный результат , а хоть какой то, за не имением других нормальных (!) решений . Каждый день я мог при разговоре десятки и сотни раз пытаться выдавливать звуки и слова силой, с гримасами на лице и очень обеспокоенным состоянием. На мои корчи при ступорах смотрели по-разному. Кто — то с жалостью, кто — то с презрением, с отвращением, с усмешкой. Кто — то просто отворачивался. Как часто мне хотелось при этом проводиться сквозь землю. Исчезнуть. Лишь бы не позориться, не насиловать себя и свой речевой аппарат, не испытывать всю эту гамму (!) чувств, описанную выше. В связи с этим я рос отчасти закрытым, закомплексованным, зажатым, скромным, нерешительным и т д. Это очень нехорошие чувства, которые сдерживают тебя от раскрытия твоих же способностей на полную катушку, «как надо», по нормальному (как у всех). Хотя где-то речь получалась более-менее нормальной, нельзя сказать, что эта ужасная картина стабильно негативно проявляла себя во всех ситуациях при разговорах с кем-либо. Но, опять же, более-менее сносная речь (разумеется, с частыми заменами слов и элементарным недоговариваем) получалась с очень небольшим кругом лиц (( Я БЫЛ БЕССИЛЕН перед этой проблемой, как будто тебя бьют 5 человек, и ты с этим ничего не можешь поделать. Ровным счетом Ни-че-го. И то, насколько всё было ужасно, могут подтвердить все мои одноклассники. Что я в 1ом классе практически при любом ответе или вопросе выглядел как посмешище, из-за речевых ступоров и частых гримас. Что в 11ом классе, с той лишь разницей, что в каких-то моментах «приловчился» заменять «трудные» слова на «лёгкие». И визуально – заикался уже не так часто. Но внутри меня была та же сама логофобия, те же панические атаки, та же неуверенность и незнание что с этим вообще можно поделать. Без преувеличения, как было на самом деле, как я к этому относился. Об этом не стыдно писать, это частичка моей собственной истории, моих переживаний, моей жизни. КОНТАКТЫ: ✅ Сайт: ✅ Группа ВК: ✅ Вотсап: ✅ Телеграмм: #заикание #логоневроз #заиканиеизбавление